Todo este tiempo estuve "equivocada" con respecto a la comida.
Me angustiaba porque sentía que nada podía saciar mi hambre. 
Siempre más, más y cada vez más necesitaba necesitaba de "ese algo" que me llenara. 
Y es verdad, nada pudo. Nada puede. Me daba cuenta  de que cuando estaba mal realmente, paraba y hacía una desintoxicación.
Era todo lo que necesitaba para poder "volver a vivir" y "no seguir sobreviviendo". 
Y ahora me dí cuenta de que es "hambre de vivir", de hacer cosas, hacer lo que realmente hay que hacer y cosas por placer.
 Sentirme productiva, ya que me estoy desprendiendo cada vez de mi familia, de los problemas de ésta y todo lo relacionado.
Y me dí cuenta de que esto duele, que esto es crecer. Empezar a hacerlo.
Así que si no quiero que crezca mi problema, tendré que dejar de comerme todas las preocupaciones insignificantes o agenas.
 Tendré que hacer una reprogramación mental y emocional, ya que la palabra dieta la odio!

Soy tan perdedora como tu.

Que siendo tan egoísta como eres, no lo ves.

Cómo no viste otras tantas cosas.

Ojalá nunca te enamores tanto de una persona como lo hice yo. Y menos de alguien como tu.

Esa es la verdad. No tengo fuerzas para rendirme. Empezar de cero, olvidar todos los recuerdos, la costumbre de pensar, pensarte, imaginarnos... Lo que hace uno cuando lo dejaron con el corazón en la boca de tantas ganas de amar que tenía.
No es que no pueda, no quiero olvidarte.Y qué?  No se hasta que punto esto no comienza a convertirse en un capricho, porque dejarme en claro de que no te importo nada o insinuarlo bastante bien no afectan en lo más mínimo. Todo sigue igual que antes, seis meses no me sirvieron de nada, sólo para darme cuenta de que por más que me trates mal, te sigo apreciando. Es una adoración que te hago y eso es lo que me fastidia, y me fastidio conmigo  misma porque con vos no puedo.
No tengo fuerzas para dejar de pensar en vos, pensar en qué debería hacer para que vuelvas, me quieras, o no sé, algo. No entiendo para que me esmero tanto si siempre te re chupo un huevo. No sé que hago mandando mensajes con frases de medio sentido... buscando que me llames al menos por equivocación. Seis meses y nunca enviar un malparido"cómo estas?' siempre yo!! Es como te digo, ojalá nunca te pase!! pero ya te va a pasar y espero que no sea conmigo.
No te voy a odiar, porque no puedo. Así que esperaré lo que tenga que esperar para olvidarte, porque confío en que el tiempo cura todo.

El era especial porque entendía su dolor, su tristeza, sus miedos; de hecho eran los mismos que los míos. Ambos creíamos en la humanidad pese a estar heridos. Pero frente a las soluciones de estos teníamos puntos de vista muy distintos, y creo que es por la edad que siempre tenemos ese orgullo de no ver o comprender al otro.
Es un tipo inteligente, y eso me seduce mucho. Admiraba su inteligencia, pero más admiraba su fuerza de voluntad que ponía para vivir. Tenía una vida más agitada que la mía, pero más vacía también. Todo se podía saber a través de sus ojos, que de hecho... ¡cuánto los extraño!
Otra cosa que me seduce mucho es la muerte... y en él ronda cierto aire suicida, y es a lo que estoy acostumbrada, por mí, por mi familia, por mis genes.

Muy completo lo busqué. Muy completo lo encontré.

El está acostumbrado a perder... Tan acostumbrado que cuando pudo hacer felicidad a alguien, sus ojos llenos de dolor, lo le permitieron ver. ¡Que dolor tan egoísta!
Intentos para olvidarlo hice... La cuestión es cuando no lo quieres olvidar y hasta te pones a pensar en las cosas que les faltó por hacer... 

A mi me faltó quererle un poco menos y a él, enamorarse de mi.