No me queda otra que hacer catarsis de esta forma, escribiendo.Ya lo he hecho muchas veces, pero es tan complejo y grande a la vez lo que siento, que mi cabeza se siente impotente a la hora de poder producirlo en estas lineas.
Acabar una relación, se supone que terminas mal? Yo estoy "perfectamente bien", esa relación me estaba haciendo muy mal y la verdad que yo me estaba sintiendo muy bien conmigo misma como para que venga alguien a incomodarme.
Lógicamente que eso es a grandes razgos, estoy perfectamente bien, pero detrás de eso hay un poco de "te extra;o, te necesito, me encantaria que estuvieras acá" porque a  mi me gustaba estar con el, me sentía bien, yo que me creía incapaz de querer a alguien, no se si incapaz, pero de engancharme con alguien...
Y a veces el destino es tan maldito, que esa persona con la que me enganchase tendría que ser como yo. El era como yo, el tema es que era como mi antiguo yo, donde el cree que la vida y en particular la suya, es una verdadera mierda...
Yo soy una persona consciente de que ahora no pienso eso de la vida, pero yo en determinado momento me sentí así, y eso es lo que me atrajo profundamente de el, y yo Mujer Maravilla, pensé que lo iba a poder sacar de ese estado, del cual el piensa que no es un estado, que el desde que nació es así...
Sus padres médicos nunca notaron nada extra;o en el, debido a el hecho de que ya estaba asumido que el era la oveja negra de la familia por su forma de ser, "depresivo".
Entonces, donde queda parado el pensando que la vida es una mierda y la ayuda que debe de recibir de sus padres no la recibe por ignorancia de estos..
Creo que me cargue demasiadas cosas de una, con el fin de poder ayudarte, porque al principio me encanto tu forma de ser, después me volvió loca, me da miedo... Ya no se como mas decirlo
A todo esto, yo me siento bien, me encanta todo lo que hago, lo que hago para distraerme, disfrutando la edad que estoy pasando, que se trata de crecer haciendo nada como ir al liceo, donde es un castigo, pero me lo banco, tengo terror a recursarlo y a mi modo lo afronto... Pero ahora llega la peor parte, como te olvido?

El siempre había llevado el miedo tatuado en sus ojos. Miedo a vivir, a amar, a disfrutar, a divertirse. Miedo a quedarse un día solo y ser incapaz de aguantarse. Miedo de querer a alguien y darle el poder de hacerle daño, pero sobre todas las cosas, lastimar a alguien. Eso era precisamente lo que me había gustado, lo que hizo que me fijara en el. Su miedo. Trataba constantemente de acabar con él. Y aún sabiendo que en vano, trataba de que fuera capaz de quererme y de empezar a vivir sabiendo que a mi lado nada malo podría sucederle. Yo le recordaba constantemente cuánto le quería. Intentaba no decirlo, pero si demostrarlo. Creo que no lo hice mal. Y creo que incluso con el tiempo comenzó a confiar en mí. Sonreía a menudo y no sabes lo feliz que eso me hacía, pero nunca supe si su sonrisa era sincera.