Es como si te hubieras muerto, sabes? Porque has desaparecido de la nada.
Yo no entiendo que te he hecho para que te esfumes. Es más, pensé habértelo dado todo, quizá te dí demasiado.
No hay un puto recuerdo al que no le sonría  Hay cosas malas, que duelen, pero aún le sonrío porque tu lo has sido todo. El primero, el que quise, por el que me la jugué  con quien aprendí realmente a hacer el amor después de tantas frustraciones y daños.
Pero tu no quieres nada y lo quieres todo. No quieres nada conmigo y llevarte la paz contigo encima. Créeme que no te dejaré así en paz!!
Con lo que sabes que odio las películas de terror, no puedo creer de ti que me hagas una escena de estas...

Te extraño, tengo miedo de que no vuelvas.
Ya no es doloroso pensarte ni marcarme por ti.
Solamente un nuevo modo de vivir.
Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte...
Tu no matas, sólo consigues hacerme más débil, haciéndome vacilar todo el tiempo.
Día tras día. Cómo lo consigues?
Ojala volviera a nacer para que todo desapareciera.
Este sentimientos que es sólo mío. Porque tú, nunca entenderías nada.
Podría morirme y renacer el día en que estés aquí... Por más que vengas de visita.

Abriste una parte de mi que desconocía, una parte que me gustaba.

Me enseñaste todo aquello en lo que siempre falle.

Me hiciste crecer.

Me demostraste que sí, que es posible querer a alguien con tantas ganas y que el mundo podría incendiarse con nosotros dentro. 

Me enseñaste que follar esta bien, pero que lo increíble es hacer el amor.

Y ahora que te has ido estoy vacía, sin ti.

Pero me has hecho cambiar. Ahora que se lo que es querer, y ya no lloro. 

Tu me abriste el corazón y ahora busco alguien que pueda llenármelo.

Yo no quería la relación, yo lo quería a el.
Un millón de veces te pedí que fuéramos amigos y vos te negaste, encajando el verso de que no se podía .Vos querías perderme, porque a vos te encanta perder todo, ya estas acostumbrado, te acostumbraste. No lo niegues.


Lo siento mucho, la verdad que fuiste lo único que me importo e importa, como te deje ir? en parte mejor, porque ya te estaba ahogando, pero es que no te das cuenta de la falta que me haces?
Tu herida me hace saber que fue cierto y eso le da vida a mi alma.

Quiero cambiar mi vida y no se  como, ni por donde comenzar. Hay tantas cosas que estan mal a consecuencia mía  y otras que están mal y repercuten en mi. No es para sacarme la culpa de encima pero las mas erradas son las que repercuten en mi, gente que me quiere me hace da;o sin querer. Yo siempre cuidándome .. y no me pongo a pensar en la situación de la otra persona, de como estará  de sus motivos y de como se sentirá...todo para no salir da;ada otra vez. Esas personas se ganaron mi desconfianza por sus propios errores en la vida. A mi no me gusta la mía e intento cambiar para bien, no suicidandome.
No me conoces y me llamas "hija"...que vació!

Igual, no tanto como el de no tener un padre.

Desteto cuando el me comienza a invadir la mente.
Los recuerdos son lo que quedan. Pocos pero intensos, nadie los entenderia, solo el y yo.
Pero ahora no hay mas el y yo. Ahora esta el, ahora estoy yo, sola.
Como siempre lo he estado, incluso cuando estaba con el.
Yo lo sentía perfecto, cada vez que nos reíamos, que nos abrazábamos... y sobretodo su mirada... pero seguia estando sola.
Era la primera vez que buscaba que no fuera perfecto, no me preocupaba, deberia ser para que no acabase mal... termino acabando...
Las cosas que haciamos no eran perfectas, creo que juntos eramos perfectos.
Si, lo se. Estoy de mente! No hay cosas perfectas, pero si que se asemejan. Ademas hablar de perfeccion cuando yo lo daba todo y el... y el? No es que no me diera nada, porque yo se que me queria, pero todo sobrepasaba sus expectaticas de la vida, pero sobrepasaba para mal. Eso no es perfecto.
Siempre busque que el fuera feliz... hasta que entendi y dolio... que su felicidad era yo.
Hay cosas que jamas vuelven...
Como las promesas... lo prometido es deuda.

No me queda otra que hacer catarsis de esta forma, escribiendo.Ya lo he hecho muchas veces, pero es tan complejo y grande a la vez lo que siento, que mi cabeza se siente impotente a la hora de poder producirlo en estas lineas.
Acabar una relación, se supone que terminas mal? Yo estoy "perfectamente bien", esa relación me estaba haciendo muy mal y la verdad que yo me estaba sintiendo muy bien conmigo misma como para que venga alguien a incomodarme.
Lógicamente que eso es a grandes razgos, estoy perfectamente bien, pero detrás de eso hay un poco de "te extra;o, te necesito, me encantaria que estuvieras acá" porque a  mi me gustaba estar con el, me sentía bien, yo que me creía incapaz de querer a alguien, no se si incapaz, pero de engancharme con alguien...
Y a veces el destino es tan maldito, que esa persona con la que me enganchase tendría que ser como yo. El era como yo, el tema es que era como mi antiguo yo, donde el cree que la vida y en particular la suya, es una verdadera mierda...
Yo soy una persona consciente de que ahora no pienso eso de la vida, pero yo en determinado momento me sentí así, y eso es lo que me atrajo profundamente de el, y yo Mujer Maravilla, pensé que lo iba a poder sacar de ese estado, del cual el piensa que no es un estado, que el desde que nació es así...
Sus padres médicos nunca notaron nada extra;o en el, debido a el hecho de que ya estaba asumido que el era la oveja negra de la familia por su forma de ser, "depresivo".
Entonces, donde queda parado el pensando que la vida es una mierda y la ayuda que debe de recibir de sus padres no la recibe por ignorancia de estos..
Creo que me cargue demasiadas cosas de una, con el fin de poder ayudarte, porque al principio me encanto tu forma de ser, después me volvió loca, me da miedo... Ya no se como mas decirlo
A todo esto, yo me siento bien, me encanta todo lo que hago, lo que hago para distraerme, disfrutando la edad que estoy pasando, que se trata de crecer haciendo nada como ir al liceo, donde es un castigo, pero me lo banco, tengo terror a recursarlo y a mi modo lo afronto... Pero ahora llega la peor parte, como te olvido?

El siempre había llevado el miedo tatuado en sus ojos. Miedo a vivir, a amar, a disfrutar, a divertirse. Miedo a quedarse un día solo y ser incapaz de aguantarse. Miedo de querer a alguien y darle el poder de hacerle daño, pero sobre todas las cosas, lastimar a alguien. Eso era precisamente lo que me había gustado, lo que hizo que me fijara en el. Su miedo. Trataba constantemente de acabar con él. Y aún sabiendo que en vano, trataba de que fuera capaz de quererme y de empezar a vivir sabiendo que a mi lado nada malo podría sucederle. Yo le recordaba constantemente cuánto le quería. Intentaba no decirlo, pero si demostrarlo. Creo que no lo hice mal. Y creo que incluso con el tiempo comenzó a confiar en mí. Sonreía a menudo y no sabes lo feliz que eso me hacía, pero nunca supe si su sonrisa era sincera.

Tengo vergüenza de sentir tanta rabia,
tengo vergüenza de mi misma,
por hacer algo que no debía...
Hoy en día las mujeres se entregan a cualquiera,
y yo también caí en esa bajeza.
No siento arrepentimiento
porque era algo que
yo deseaba desde mi interior...
Fue aquel hombre,
que con sus palabras me sorprendió,
con sus ojos me enamoró,
y con sus hechos me desilusionó.
Simplemente una gran desilusión,
de las que hoy pago caro,
con todo el corazón y el dolor...
El es lo que yo hubiera querido, pero se marchó...

 Demuéstrale que tu también eres segura y atractiva, habla acerca de las cosas emocionantes y divertidas de tu vida, tus viajes, tus proyectos, tus logros y pensará que eres tú a la que hay que conquistar.La clave es mostrarte auténtica y segura, no significa que tu corazón deje de latir a mil por hora, pero lo importante es disimularlo y tomar el control. Si lo logras tendrás todo a tu favor.

La nena super felíz pero que ocultaba un mundo de sensaciones...

Simplemente no sé como hacer esto, esto de querer caerle bien a gente nueva, gente que no conozco, gente de mi edad, es raro... siempre rodeada de personas mayores que me autocomplacian con alagos diciendome que era muy madura para la edad que tenía, que era mejor que los boludos que estaban en la clase, ahí fui aislandome, escondiendome detrás de mi cuerpo, siempre sola...y encerrandome en el circulo de mi familia y sus interéses de poder salir adelante. Desde chica poniendome el peso en la espalda.. Yo sentía toda la presíon sobre mí.

 Por decirlo de alguna manera, y no de la más correcta, LA GENTE DE MI EDAD NO ME INSPIRA, sólo mis amigas (que por algo lo son) son las que tienen problemas emocionales muy fuertes, me las elijo así...por algo conte lo que conte unas lineas antes, por algo quiero ser psicologa, por algunas razones tube la necesidad de querer morirme bastantes veces!

La gente de mi edad no me inspira, porque nunca me relacione con ella, es simplemente por eso, y ahora que tengo que hacerlo, tengo pánico, no sé para donde mierda arrancar... ESCUCHO CONSEJOS.